Whatever will be

在我觉得憋得慌的时候,我把富贵门看完了.
恩,边看边打游戏,大部分是听完的.
到后来因为不带任何感情去看了虽然虐了点也没有太多感觉.
而且有一堆很帅的老男人看啊.....很帅...
罗嘉良,吕良伟和马德钟...我每个都好喜欢!!!...口水..我花痴.....
后生代在这里面完全就是配角了,比如马国明,存在感太低了.
正看着觉得感情那么纠结其实还刻画的满深入的时候我纠结了.

第一,当贺爵年和一元离婚之后,我就在那里惊叹,这是一个多么冷静睿智的女人,就是应该这样,干净利落才是强女的风范.
她化妆打扮,学习新的知识,投入新的生活.恩,女人的典范.
突然,在我还没反应过来的时候,她泪水涟涟的走到一元身边,说我心里还有你,我还想要你.|||||||
......恩,我错了,我才明白编剧不是想告诉我们女人不应该股息男人出轨,不是想告诉我们女人缺了谁都能好好的活.
实际上,编剧是个善良的human being,编剧说一元同时爱着两个女人,为了宣扬小三没有好下场,编剧最后勇敢地把董令姿弄死了.
这是个多么虐的故事,我最搞不懂的是,一开始编剧塑造的那么完美的卓一元,为什么在感情路上变脸比女人还快呢?
第二,是兄妹情.我真的没看过蓝色生死恋,传说中那个是兄妹情.
我一直觉得一心肯定是脑壳长包了,这种男的让他念念不忘了那么久.
后来,我深刻的去理解编剧的意思,我想,编剧的意思是,一心肯定是娇生惯养的小姐,没经历过这么刺激的感情,于是一不小心就爱上了.
好吧,那你身边有个那么好的Topman的嘛,最重要的是那个一鸣后来是你的二哥的嘛,二哥啊.
我觉得,跟编剧比,我肯定是个很冷血的人,因为我不相信一段惊世骇俗死去活来的兄妹之恋.
一心纠结的很痛苦,我觉得我看的更痛苦.





最后,我发现了,富贵门主要是心理戏......
那我一定是太粗俗了没理解到他的好,不过听说,这部戏起码比宫心计好.
于是我觉得,我再无聊的话,我要去边打游戏边攻克宫心计了.
不过没有这么多老帅哥的诱惑,我不知道我能不能坚持下去........





PS: 前几天跟妈妈看一部电视剧看了一点,我崩塌了.
两个看上去起码20岁的男女扮初中二年级学生我就忍了.
里面两个初二学生一人抱着一个看上去很粗的穿着劣质吊带衫的女的,对着男主说,你的妞呢,雏呢?
然后过了一阵,他们又嘲笑着男主,难道你还是处男? 知道什么是处吗?
那个假装14岁少年的成熟男主马上换了一副正义凛然但是受了极大屈辱的表情,满脸哀怨....天雷滚滚...
忍无可忍了,广电总局,你不是在封杀不健康的东西吗?你有本事要封BT,封电驴,您能帮我把这个也封了吗?
是不是我太老了.......接受不了这么先进的东西了.....?

那天自己盘点了一下.
在这一个月左右的时间睡过N张床.
Hurstville家里的大床,K家的小床,Gold Coast那里hotel里的床,J的大床,小姨家的床,HH哥哥家里的床,表姑家的床,火车的卧铺床,自己家的大床,还有婶婶家书房的小小床.
真是,够多的.
不过发现睡的最好的时候居然是婶婶家的小床,感觉怪怪的.

家里没有书桌,最近的电脑也总是在床上,自己也困在床上.
我觉得我就要瘫了,整个人思维也不清楚.
就想睡觉,现在就困了.假期的生活好像就是这样的.
秀说觉得有点压抑,才发现我好像时刻就会陷入这种情况.
跟苏说心里有事要往外倒倒,实际上,我根本就是很不容易往外倒,除了在blog发发很无谓的牢骚.
于是又一次讨厌自己了.
哈哈.喝水去.

终于又一季survivor落幕.
破烂熊讨论帖里似乎都开始混战了,为Russel这个人.
其实我也很郁闷很郁闷,很憋屈很憋屈.
明明Russel开始一一个恶人的形象出现,看的我在电脑前破口大骂还因此跟J吵了一架.
只是后来他完全震惊我了.风轻云淡的王者风范,大神一样的存在.
可是他还是没赢.Jury sucks.

最近一遍遍的听王菲的人间.
"风雨过後不一定有美好的天空,不是天晴就会有彩虹."
从重庆回开县了,不晓得为什么突然又忧郁了.
如此喜欢忧郁的我呀....

今天第二次去了牙科医院,上了药,还好我没有跟上一次一样哭的乱七八糟的.
于是花痴牙医了,我觉得我就是一神经病,谁对我稍微好一点我就要花痴一阵.
现在就等打桩和补牙了.,可是不幸的是还要等很长一阵呢,起码7天.
想了一想,还是回家去玩吧,虽然婶婶家是挺好玩的,但是也不是自己家啊.
我要回家家,去过我的清淡生活.

soso的日志提到雅思了.于是我也想到雅思了.
4个7现在对于我的概念是什么呢?
是有人搞得头破血流也没翻过去,有人风轻云淡的就上了.
于是,我在考虑,我会是哪一种呢.
最搞笑的是以前一直灰常相信我的英语考试水平,不过应该是中国英语考试水平吧.
回峨眉的时候鲜总还说他们翻到我当年全国英语竞赛的成绩了,不过那个一等经对于我我只记得有2000RMB的奖金,笑的脸都烂了.
神仙啊,请你让我把这个精神发扬光大吧.
我都不要多的,4个7,4个7已经足够.

天气有点好,心情既复杂,又简单.
说我单纯也好,幼稚也好,我似乎就是这样了,改不了了.
我想,毕竟人人都会有他自己的特点吧,我又何必讨厌这样的自己呢.
因为我成为不了你们这样的人才吗?
呵呵.

这两天重庆的太阳格外的好,外面的人也格外的多,看的我眼睛痛.
下午跟亲爱的秀出去了,说说话玩玩,还要她宠着我帮我提着东西.
觉得自己突然就变了,稍微亲近的人就想他宠着我.
我好像是脑子烧糊涂了.这段时间太混乱了.
见了那么多,想了那么多,才发现似乎一切都回到了原点.





曾经咬牙切齿的说要留下来,因为某个人,这个梦变得很真.
也因为某个人,一切开始倒转,在我还没有反应过来的一瞬间.
然后就一直在自己念叨,有舍才有得.
就像K在签名里说,其实进和退都是可以接受的结果.
必定要选择,偏偏回国最大的动力是父母,其实我可以接受很久吃不到好吃的,可以接受买不到便宜又好看的包包小饰品,可以接受生活单调且无聊,只是想着父母,总觉得我应该在他们身旁.
纵然国外有那么那么多的好.
一直在想,怎么办?怎么办?
已经不需要列一个con和pro的单子,有些东西已经不需要那么理智.
现在每刻的每一个决定,已经可以改变以后的生活.
到最后,无奈的跟自己说,走一步看一步.也许还有谁在前方等待着我呢?
走一步看一步,这是一句多么敷衍的话....

假期还有那么久,总觉得,在假期里,很多东西也能理清楚吧.
现在觉得很扯淡,从11月18号考完,到现在都12月21号了.
一个多月了,我流连于不同的人身边在不同的地方生活,在家的时候居然只有4天.
我要赶紧回家去了....牙齿弄好就回去...
天气挺冷的,有点水土不服,上火非常严重.还有某人,搞得我非常的miserable.
想着,即使在乎的人,也可以冷漠的抽身而去.谁还能信呢?
冷飕飕的天似乎更冷了...我要去睡觉.