Whatever will be

终于想起来了,我这段疯狂的日子,似乎是从七月开始的.

始终都没跟别人提过七月的某一天,上海.宿舍.
我以最平常的姿态走出寝室去这层的休息室倒水,最简单的姿势关门.
走出去,回来,一分钟.把钥匙插进门里.只能感觉手指的转动,大门紧闭.
于是疯狂的扯啊拉啊.打不开.
里面的两个JJ也拼命的扯啊抖啊,还是不开.
大家还试着最暴力的用脚踢开门,一声巨响在空旷的楼里回转飘荡.
找不到管理员和director,找不到可以帮忙的男生.孤身一人的上海无处可去.
在有一分钟,陷入那种无望却无欲的状态.
透过门口的走廊玻璃,看外面的绚丽灯火,却是无比无比的平静.
就这薄薄的一层门.突然把最原始的自己和上海的快乐日子分离.
不慌,一点都不慌,重重的坐在了地上,靠在墙上.想起那个最经典的姿势,把头埋在膝盖下面.
直到JJ打通了保安的电话,找人撬了锁把我弄了进去.
坐在空调下冰冷的房屋里沐浴着明亮的灯光时却手足无措了.

就是七月,突然变的很奇怪.
曾经总是喜欢提前把很多东西安排的好好的,从七月开始,突然相信顺其自然.
实际上顺其自然的后果就是适应了20年的生活方式被打乱.
于是开始乱说话,开始发疯.开始处理不好身边的人际关系.
到了现在,都还是一样.

恩,想念7月的上海,那些或许平静或许灿烂的日子.
只是不会再有机会了,虽然Amanda,Kathy,Laurie说还想来中国,但是明年的7月,我就在悉尼了.
阳光依旧,面目全非.

最脆弱的是感情,轻轻的一句话让我的泪腺剧烈的颤抖.
给我一些时间吧,好好的走过这段自虐的日子,走过这段吃着忘记痛苦的日子.
我会好的,只是需要一些时间,Don't push.

在华灯初下的夜晚.
慢慢的踱步前行.
周围的人太多,喧嚣让我无法思考.

我跟娜说我累了.
我好怀恋过去的生活,那些有目标有拼搏的日子.
我好害怕,我害怕吵闹,害怕很多人在一起,害怕人在心不在.
我不敢挽着谁的手,因为迟早会被甩开.
我不想前进,我害怕以后.

悉尼,多么美好的词语.
阳光,沙滩,好吗,很好吗?
可是我无法向前走了,我无法呼吸.
那个陌生的地方,连呼吸的空气都是冰冷的,我要如何坚强的生活下去.
是,我以为我很坚强,我选择这条路的时候我就说我要坚强.
可是我有权利害怕的啊,我害怕承担太多的东西.
有些时候,只是害怕,恐惧在心中形成巨大的阴影.

今天突然对自己说,我想有个家.
恩,一个有着温暖的橘黄色台灯灯光,有柔软舒适的沙发的地方.
可以躺着什么都不干,一直的发呆.
KX的家,已经离开我太远,超过目测的距离.
那么,自己想要给予自己的家,那份有着宽阔肩膀的安全感.还有多远.
一个人,到底还要走多久.

好久没哭过了,有时候很想念大一那个爱哭的小姑娘.
长大了吧,三年的风雨都走过了.还有什么闯不过的坎.
耳边是婉转的音乐,眼泪终于纵横.
哭吧,哭吧,姑娘好好的哭一场吧.
日子还在继续.面包会有的,一切都会有的.

答案,很久很久.

因为怀念blogcn给我的归属感.
因为讨厌blogbus变成了开放地.

....blog到底写给谁看?

心情一般,天气一般,唯一做的事情就是不断的用吃来弥补心中的空虚.
吃不是一种救赎.
只是总有人拉着我想要救赎,而实际上我也在奄息残喘.
空..空..空.

大四这个个人矛盾变得无比尖锐的年代.
像拉开帘子开始的一部好戏.
台上演出或者台下瞻仰.紧锁眉头无可奈何.

                                                        我在等待什么.

既迷茫又期待..这是内心最真实的感想.

在北京的感觉不好,别人的地方,却不知道如何给身边的人描述我的无奈.我的强忍.

还有我CAN梦破灭一瞬间的虚无感,对澳洲的那些小小的排斥感,还有对自己无比的不信任.

纠结.

混乱.

幻灭.

这段长达一个多月内心的阴霾,始终还是没有走过.

何去何从呢.

中秋节过的还算不错..
家教那个有钱的叔叔给了我一袋人家送给他的月饼,包装的倒是华丽.
不过我心里的小算盘其实在说,折现吧折现吧.哈哈.
晚上跟秀秀去生广吃炒菜,特豪迈的说我们要吃肉要吃好的..
于是两人对这两盘全肉不顾周围人鄙视的眼光风卷残云的就搞定了.
腐败啊腐败....

准备十一去北京,找中介.
如果买票顺利,如果小姨肯收留我,如果吴老肯放我走.
估计三四天后我就在北京鸟~
真好真好啊.

HOLY保研异常顺利,嫉妒!!
希望我也可以这么顺利的完成我的留学大业啊.
虽然我现在对出这么多的钱已经开始心慌了...

各位顺利考研保研的同志,特指HOLY,CYY还有DYY.
请客请客请客!
我要去红珠山!!!!!