Whatever will be

连续几天只睡4.5个小时.今天睿看到我说我咋这么憔悴呢.
完全模糊状态,开始又只想耍,想什么都不想.
会想某个人,想找他说说话.
想完之后觉得自己是傻瓜.
这个某人也够能折腾我的.可是我就偏偏没办法.



晚上第一场散伙饭,全专业同学,全系老师.
跟班上女生缩在角落的桌子里,端着饮料跑全场.脑残不会说话,只会说谢谢老师.
不难过,不悲伤,麻木,无话可说.
似乎晚上喝翻到很多人,也有人忧伤的,不过对我却似乎毫无意义.
麻木是个好东西.真的.成功变身稻草人.



关于毕业心情,没有.
真的要毕业了吗?毕业意味着什么?我不知道.
笑.傻姑娘啊傻姑娘....
总会明白的,到那天的时候,也是该离开的时候了....

密码是我从重庆起飞的时间,格式是08****,不知道的在QQ上给我个消息.

毕业之前的日子怎么会是这样的呢....
无尽的焦躁,焦躁,毕业设计,毕业设计,改,批评,改,失去信心,想哭,绝望.
原先以为the best choice变成了the worst.果然这是人生.
我说我这个如此没有安全感的人怎么就选择了这么没有安全感的一组呢.
到现在,只有be strong,改,改到毫无信心,我开始怀疑我是否能毕业,即使能毕业我低劣的毕业设计成绩会不会让悉大把我T掉.然后我就毕业后就失业?
不想不想,我不想,想起来这个世界都会是黑暗的.



峨眉大雨,淅淅沥沥里闻清冷的空气.
我处于无尽的睡眠中,一天睡掉一半,另一半在设计中挣扎.
周围无数的噪音看着别人的生活,被别人的生活所打扰,也只能无奈的笑笑.
我还是发现了我性格跟别人的区别.可是我为什么就不能清清爽爽的去开心和难过呢.....



不知道说什么了,马上要上答辩屠场了.却有可能会被直接推迟答辩.
虽说导师应该不会狠心去挂掉我,可是世事难料啊.
我那个长的跟论文差不多的设计啊啊啊.....
你也是我的心血可是我从心底鄙视你....呀呀呀呀呀......
上来发泄一番,明天奥运火炬到万州...可是我看不到了....真是的真是的....
现在事事不太如意,只是希望生活一切还是能按照计划的轨道行进.即使还会有波折.
祈祷...

本来今天的话题应该叫进城.是我,龙儿和苏在乐山的happy hour.
但是晚上发生的事情破灭了我一切美好的幻觉.
我抱着那本折的很皱的毕业设计.在路上小步的走.
被老师批惨了,正常,我啥都不恨,我恨我自己,选了这么个啥都不懂的课题,更恨的是我自己没去努力.
我恨自己把自己逼到了这种绝境,我恨我的懒散和不负责任.
龙儿说,别担心,认真改改,苏说过去的设计都是自己做的,以后的设计也只能自己去做,所以承认现实,快做设计！
我明白,我哭过了,我从来就是这个爱掉泪的女子,哭过之后我会努力,我会一遍一遍的看我的设计.我会对自己负责任,我会勤奋起来.




关于进城,想说的很多,却一句都说不出来.如果苏和龙儿写的,我想直接发她们的链接.
江边凉风习习,确是三女子的休闲场所.
可惜日子纵不能永远这么休闲,我却被2008逼得丧失所有斗志.
笑.笑.
等着上她们的链接.

很久没问过自己,你要的到底是什么生活.
学生终究不是一辈子,还在长大,终究会投入这个大社会.
不是太远,却还是目测不到.



因为刚才在看Lucky的blog,小姨的同学+同事,现在在阿德莱德.
会喜欢这种感觉,一字一句都是生活,简单,清晰.
相册里有很多照片,朋友,父母和家人.
看了让我唏嘘不止,点点的嫉妒把我摆在了某个弱者的位置.
我记得看某人的blog说,年轻就是要照很多的照片,到年老的时候拿出来看,才会记得自己年轻过.
可是偏偏我就是讨厌照自己,讨厌看自己丑丑的晒在相片里,笑.



从来就生长在这个隐忍的家庭,都彼此深爱着,却永远不会说出来.
会每天早上6点多爬起来给你做饭,却不记得在生日那天给你说一声生日快乐.
就这么过了这么多年,练出了我的被动和沉默.
桌上的相框里是家里三个人的合照,还是我一岁多的时候,然后这么多年,再也没合照过.
想起那天我对着干爹说着这些,眼泪大滴大滴的往下掉.
我从来都觉得自己是dark and twisted,只是这么多年走过来,谁又看得到谁又记得呢?



突然不知道自己到底想爬上来说什么的.
想在悉尼找到一个男人,宠爱我,然后把自己嫁给他.跟他过每一个节日,每天要他对我说他爱我?
是不是典型的女人花花痴?
我错了,进来的人不要笑.安静的离开.