Whatever will be

我真的不知道写什么.打开blog然后关掉,一次又一次.
设计似乎快要告一段落了,那么下一段路是什么,出国?
不想出去,真的.你要我说原因的话那是我傻帽,因为也许我的原因确实别人选择SYD的理由.
笑,就是因为不是最初的梦想,我就要这样去抵制?
还不如说我不懂得珍惜,人的欲望,明明是个很可怕的东西.
澳洲有什么好?悉尼有什么不好?出国有什么好?留下来又有什么不好?
说不清,道不透.我不过在另一段彷徨之中.



余震不断,震震更健康,晚上做了很可怕的梦,梦到主楼倒塌.学校有人自杀,默.
这是个怎样的大四.
最近的日子不过这样,睡觉吃饭看电视做设计.
睿同学喊要疯,秀同学叫无聊,我在叫着无聊中犯着脑残.什么都不想,什么都不想.
依旧是说话说一半就不知道自己在干什么,突然大脑会一片空白.
我承认,在08年宅居的日子里,我绝对的退化了.



机票终于给钱订了,才发现赶不上enrolment.急急忙忙的跟悉大商学院的adviser发邮件,被告知可以找人代替报道.笑.
还好还好.一切按部就班.瞬间有种喜悦,完了更加彷徨.
给交大在悉大的师兄聊QQ,他干脆就给我回个电话,听他低沉模糊的声音.好人啊.
我要说什么,我不过是个太悲观的人,现在我看到听到的,全是SYD的缺点.
对于我这个牛角尖性格,都是致命的,打垮我所有的信心.
我问自己,你想去悉尼干什么?学英语,都是中国人,找工作,没身份找不到.那去干什么.那四五十万去烧?
呵呵.牛角尖,牛角尖.原谅我拨不开这一层阴霾.



说到这里,还是打住吧.
我错了,我不该传播阴晦思想.
只是偶尔的迷茫,写在这里,证明我想过这么多.
而未来到底怎样,不走过,真的看不到.
闭眼,祈祷.

如果这个blog还有人关注,我很sorry,因为突然很不想说话,更不想更新.
比如现在在听同手同脚,一遍遍的听,然后轻轻的唱给自己听.
脑残,脑瘫,最恐怖的状态是我会突然头脑一片空白直至不知道自己身在何方.
笑.地震综合症还是毕业设计综合症?



其实突然会很怀旧的.
比如在主楼看到好久没见的前书记,就叫了他一声,略过的他那张侧脸,就让我一瞬间伤感的乱七八糟的.
走出主楼,看中山梁的一簇一簇深绿色的树枝,搭着蓝的醉人的天.实在很美.
比如今天下午在寝室打仙三弄得昏沉沉的,一个人提着水瓶出去打水.
学校没什么人,走在路上会突然觉得自己在孤岛上,峨眉的颜色很绚丽,我看着四周黄的绿的蓝的笑的很灿烂.
就这么一天又一天,在峨眉最后的日子.



跟龙儿和DYY吃饭.头脑中会突然想着这一句.大家一起吃饭的机会,可真是越来越少了.
我不伤感,可是我觉得有些难受.
脆弱的神经明明不能让我去想那么多,回忆始终是件很残酷的事情.
抱歉半夜里轻柔的音乐让我很难过.跳过此话题.



没什么说的了.
想着7月23日,坐在飞机上从夏季穿越到冬季.
两个世界.
还有54天.

好久没写日志了,地震之后震得人那是头脑一片空白,什么都不能想.
掐指一算,离毕业真的不到30天了.那又怎样?本来以前跟龙儿还在讨论说要不要写个毕业多少天日志的,不过碎了.真的全碎了.
大一到大三放假了,学校停课了.毕业生晚会没有了.我们注定是悲凉的毕业生,只是安静的离开这里.
说不清楚的感觉,麻木得有些惨烈,什么毕业聚餐什么抱头痛哭似乎都失去了意义,我真的很想快点离开这里.




毕业设计是让我悲痛的词.我的拖延症让我依旧做的很烂.
吴老对我真的很好,都没去批评我,只是跟我说要改.笑.我到底是怎么了.
我从系办出来的时候跑到图书馆门口去坐着,很想大哭一场,很想发泄出我最近的悲痛郁闷和焦躁,很想好好的反省一下我为什么会对现实如此的无力,可是我坐在那里,挤出了两滴眼泪,然后依旧头脑一片空白.真的,空白.
我依旧没有走出地震的阴影,我依然被我的拖延症打败,我依然是那个不够勇敢的女子.




签证下来了,订了重庆国泰的机票,本来想定的新航的票没了,而且爸爸也不想让我从成都走.
尘埃落定?我不知道,虽然悉尼依旧是我想象不到的词语.
想不到的未来,跟张老说过的话题,他选择留下,我就要离开,可是留下和离开之间,谁又能说明哪条才是光明的路呢.
我跟自己说,不要试图去揣测未来,因为你不能.




姑娘,勇敢起来吧,买了一个小本子,写上要做的事,全力跟我的拖延症抗争.认真的做设计,开始准备出国行装,做好党支部的工作.
一点一滴,无法逃避,真的不能做把头埋进沙堆的鸵鸟.
我会加油的,为了自己.

地震,身处峨眉的我,还活着.
看新闻,哭干了所有的眼泪,为重灾区的朋友们祈祷.
上天无情人有情,大爱无疆,我们是最伟大的民族.
而这一切,我却不知道能在blog上说什么,还在戒严期,还有余震,还会被时不时的被赶出寝室去避难.
现在不过是偶尔想起了这里,有种恍如隔世的感觉.
生命其实是件很奢侈的事情,你永远不知道下秒会发生什么事情.

整整9天了,9天之内,我已经什么都不想做.时刻关注新闻,偶尔看点TVB或者出去散步放松一下.
总在哭,总在哭,为善良勇敢的中国人民,眼泪一次次的掉落.
偶尔会在想,对于重灾区的他们,也许在2008年5月12日14点28分前,他们跟我们一样,还在烦恼日子无聊,抱怨工资太低,商量晚上去什么地方娱乐,一切不过就好像我们度过的平凡的一天又一天.可是偏偏这一次.这几分钟之内,所有的现实都碎了全碎了.
想到这里,我就会哭,会抓起手边的卷纸拼命的擦眼睛.
老天爷,你为什么要这么的残酷.




对于我们,日子也不是那么好过.
从12日下午寝室那阵疯狂的颤抖开始,就注定接下来的日子不会那么平静.
逃难,避难,通宵不敢睡,露宿,被一点点的小抖动吓得头脑空白.灾区的人民,其实很惨.
到了今天,我已经坦然,虽然看着无数抱着被子奔向操场的人我会觉得有些恐慌,但是我会依然抱着与五板同在的心里赖在寝室不肯出去.
我说,生死有命.这是句废话,我不过生活在一群不怕死的人之中锻炼出来了.
在这个时候,思维也变得很可笑.草木皆兵,这是灾区所有人的状态.




毕业的气息在灾难之前变得无力.
我甚至在想,如果这次地震没有发生,我愿意拿自己的一切去换.地震太惨烈了,太惨烈了.3万多的数字,那不是几个字符,都是活生生的生命啊.
是的,愿生者坚强,死者安息,我们永远跟你们同在.祈祷.
已经全身心陷入悲痛情绪的我,可是日子还要继续,我还有基本上没动的毕业设计,我还有一大堆他们入党的工作要做,我7月还是要去澳洲,我的未来还在前面.即使我每天看着新闻哭的一塌糊涂,我还是得这一切而烦恼.
那么,一切都会过去的,都会好起来的.四川是这样,我也是.
四川加油,中国加油!!!
让我再哭一次,哭不是因为我不坚强,总有一天我会回来,建设祖国!!!!

头很痛,有些热伤风,塞着耳塞在床上翻来翻去.
吃了些全麦面包,结果吃完之后反胃不停的反呕.
被一个电话从梦中弄醒.昏.对.很昏.
听冒姐在那边给我说弄入党材料的时候什么事什么事又不对,在这边恩恩恩.
也没什么说的了,我跟他们强调说的材料要这么填哦然后2分钟后拿上来填的就直接不是我说的那样.
真不知道是我表达有问题,还是其他什么的.
为人民服务也挺惨的.简直就一免费劳动力.




继续忍受垃圾戴尔的滋滋声.
也不知道该怎么办?等他上门来修,结果却不抱大的希望.
我想如果戴尔在现在打给我我发誓我一定会对着电话大哭一场.
想说后悔,可是这个世界可以遗憾可以郁闷就是没办法后悔,后悔也没用.
而且如果越想越多,只是越来越郁闷想着给自己添堵....毕竟这是已经发生的事情.
那么,就叹气吧......





以上.