Whatever will be

在校内看了某人写的.<那个非谢娜不娶的人结婚了!>
翻来覆去听了好多遍 给不了的幸福.
安静着流泪看完了谢娜写的烨未央.
心痛的不行.
我实在是词乏,引用天涯的一段话.

     "不想多说是非，感情的是非没人说得清楚。
　　
　　不想多说无用的话，假如，但是，也许，或者。。。。就只想叹口气，权当是我的自作多情好了。
　　
　　此情可待成追忆，只是当时已惘然。
　　
　　所有的阴差阳错也好，年少轻狂也好，无心伤害也好，有心无力也好，就当作是成长的痕迹和代价吧。

      只是当时已惘然，他将婚做她人夫。刘烨7月5日赢娶法国女友，我想起的却是当是当年快乐大本营舞台上徐徐降下的巨大的玫瑰心。。。。是05年的夏天吧？"

刘烨曾举起金马，对着两岸三地数亿观众说"感谢我的女朋友PP!"
刘烨曾对着媒体说过："我相信，我人生最浪漫的时刻，就是娶谢娜的时候。只要谢娜今天说结婚，我明天就娶她。"
在他们分手3个月的时候,刘烨接受《新潮》的专访,记者谈起谢娜,当时刘烨还止不住的难过.他说,我们分开3个月零7天了 记者说，记得那么清楚? 他说,嗯,每天每天数着过来的.
最后看何炅转诉的那个久违机场的一别,刘烨说给谢娜那句，PP,你不抱抱我吗?
顿时难过翻天覆地.
毕竟,我们总觉得,识于微时,一路扶持走来的两人终究会一起变老.



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我最近过的很好,很平淡.
去打工的时候总喜欢买一瓶茉莉清茶.
想起以前的那几个夏天,中午懒洋洋的去自习教室,都会想给自己买一瓶.
你们过夏,我过冬.
空间和时光一样,原来隔得这么远.

我只想回家.
其他的这样那样都给老娘滚.老娘不要了.

PS: 突然发现我依然心高气傲.

去年今日,离开大学.
从此踏上一条狗血且扯淡的路.
突然好想说很多次,如果时间可以往回头走.
我发誓我一定会珍惜峨眉的一分一秒.
我发誓我一定要好好陪你们玩.
我发誓我坚决不选择出国这条路.
我想吃食堂的凉菜,生广的炒菜,校门口的烧烤,毛大姐的炸辣椒,面包店新鲜出炉软软的全麦面包.........
口水.






时间过的巨快,峨嵋的记忆越来越模糊,就好像为了不痛苦而强迫性的失忆,
看龙儿的的七仙回忆录看的我想哭又想笑,原来发生过这么多可爱的事情.原来我们都是猛人.
心里早已将一切尘封,我是长大了还是苍老了.
来悉尼后的记忆都模糊了,今天金同学送走了越同学,越同学是我在校内认识的,去年基本上跟我同时踏上悉尼的土地.
但是她换了专业,读完一年,现在回国了.
很神奇的在买泰国炒饭的地方遇见Sophie,她告诉我她也要回国了.
突然想起看到某人写的日志,他说这个时候才是每个人最动摇的时候,看到身边的人一个个的离开,心里却清楚的知道留下的人要面对的才是最残酷的.
我们一路走了这么远,不是就为了这些吗?
偶尔问问自己,值得吗? 就想金同学和越同学好像总在提,青春,我们无处安放的清楚.
今天在路上遇到一个宣传greenpage的鬼妹,一定要跟我聊会天,她问我多大了,我说23,她很惊讶的说,看不出来.
说出这个后,我心里突然就拔凉拔凉的.
大一大二的时候总觉得自己只有十七八岁,后来再过一阵就觉得自己只是20岁,21岁....
总以为自己永远青春,总以为自己不会老去.
青春还剩多少,有时发现好多以前能很轻松记住的东西都记不住了,发现自己更容易累却不容易恢复的时候,笑笑的觉得自己老了.
把生命中最美好的日子交给这种地方,这样的日子.
Are you out of your mind?
..........MD,突然很想哭.

下午困在床上困的昏沉沉的时候,想起大一时候的事.
才觉得,当年的Y同学也许是被我的神经质弄得惨兮兮的吧.
也不知道此人现在身在何方,娶妻生子了没有.
总听某人跟我说,他害怕欠别人什么,其实呢,我也是的呀.
前几天一大早看到着别人帮忙做的一篇翻译突然长吁短叹.
即使什么都不记得,总觉得有过别人给予的好是种很幸福的事.
上面写的包括了三个人,估计你们都猜不全的,大笑一声.

整天吃啊睡啊看电视啊,很无聊.
我心里压着沉重的6001,我连出去玩的兴趣也没有.
这两天一直在劝自己,关掉自己身后的门,过去的就过去了,要坦然.
可是,我就是沉不住气沉不住气沉不住气.......
所以,我在怀疑,一个人,真的能够改变自己吗? 真的能够改变骨子里的东西吗?
who knows?

昨天早上7点爬起来上厕所,突然想起上了会网,又突然想起开始下仙剑奇侠传三.
然后就开始慢悠慢悠的看啊看.
前几集我还挺喜欢的,长卿实在是太帅了........
而且我还萌上了刚出场的花楹,小姑娘粉嫩粉嫩的巨可爱啊.
结果越往后面看,有主线了,支线也太多了,开始觉得很烦人了.
看的速度开始急速下降,昨天看了一天,今天就看了2集.
其实我总在怀疑,啥是爱啊,这群年轻人爱的死去活来的.
哈哈,我老了,世纪老人.






CSI又翻出来看了几集,其实从剧情角度看确实挺好看的.
可是......色调你还能再昏暗点吗?
看的姐姐我头痛.我认输了,我觉得CSI真的不是我的那杯茶.
继续看NCIS, 对了,新剧Royal pains也挺好看的.
把<我的兄弟叫顺溜>也下了.
神仙啊,老7的名字叫陈大雷.要给顺溜取名叫陈小雷,最后妥协了变成了陈二雷....
你要雷死我吗?

去年寒假泡了一个假期在天涯八卦上,看大家掐来掐去.
如果说学会了什么,就是明白了每个人其实都很固执,不会轻易的去改变自己相信的东西.
你不相信,我要说的你相信,你再不相信,我就挖苦你.
刚才又看帖,某人被别人说一句是不是读书读傻了.
然后那个人就去搜索别人的帖子,找出证据来鄙视他.
看完了突然笑了笑,所谓的认真,我们是不是都活得太认真,太计较?

这几天一直在想,我是不是错了.
<幸福像花儿一样>快看完了,心里只有两个字,错误.
杜鹃答应跟白杨结婚,其实就是一个错误,因为她心里始终忘不了林彬.而林彬为了让杜鹃不那么难做,娶了郑媛媛,以为是弥补,实际上却是像补丁一样把另一个错误盖在了上面,这是更错.
那么,对于他们而言,怎么样才是对的呢?
离婚? 谁又有那么大的勇气呢?
就好像现在的我,我已经分不清对错,只剩下窒息的痛苦和不知所措.
我想知道这一切是不是错误,我想知道我是不是愿意把自己赌在这些冷漠上.
我不是救世主,我只想找一份属于自己的安全感.
厌世情绪要开始泛滥,我恨身边的一切.
或者我很早就错了,我应该安稳的留在开县,过最卑微简单的日子.
那么,应该怎么办呢?