Whatever will be

在这段最后的静谧时光即将结束的时候,我才发现自己真的开始into这种生活了.
懒散,简单,脑子里不用塞很多东西.
screw Sydney,I don't need you to be happy.

签证进度,下了PVA,接着就是拿学费去换COE,还有体检.
买了新电脑,买了移动硬盘,然后马上就是半年的学费,钱钱钱.很多很多的钱.
爸爸在为我奔波,我依旧躺我的老板椅上玩的不亦乐乎.
有人庇护着的感觉真的很好,你不用想太多.

由于into this kind of life,于是想到了更多的东西.
比如跟妈妈聊天,说到如果我不出国家里的日子会有多么的好过.四五十万啊...
突然开始认真想,如果我当初选择的是另外的路,那会是怎么样的.
选择一,考研保研? 这条路也许有些艰辛,而且关键时候还得钱出手,2年半的研究生,2年半的寄生虫,然后再做打算.
选择二,考公务员? 前提是笔试通过,然后继续拿钱出手去换个不错的工作,家里给钱买房买车,找个老公,平淡的过一辈子.
选择三,找工作? 以自己的简历情况来看找不到很好的工作但也不会很凄惨(也许这是盲目乐观了..),自己出去拼几年.再做打算.
选择四,回开县? 此为爸爸妈妈单方面意愿,其实也可能就是选择二,在开县能找个不错的工作,家里给买房买车,过小城生活.
笑,突然想起了大一大二的时候,我们讨论未来都是说希望去北京上海等大城市做几年,然后回到成都安家.
可是未来怎么就变得这么快呢?

现在开始很不想离开了,家里的日子太好.
爸爸妈妈为我做了太多,我明白我掏空了他们所有的积蓄.
有时候我真的很不知所措.我知道自己太不孝.现在依然在加做大懒虫.
可是在家里我就愿意做个孩子,就喜欢被爸爸妈妈宠着,而不愿意去演的很成熟什么的.



我想我应该再一次认真面对自己的性格缺陷.
自卑,完美主义者,万事只知逃避.
没得躲,可是我就是这样,减肥停了很久,看到镜子里的自己依然叫着"温胖胖".
笑,依然懂得自嘲,去始终不相信自己.





快回去了,回学校就是去面对离别,太伤感的东西我不想面对.
再算一次,三个月,WN,三个月之后,你就在Sydney了.
时间请你停下来,我不想动了.

最近的心太乱.
认真的发现安宁的日子是不存在的,除非与世隔绝.
不想说话,不想写字,不想思考.什么都不想做.

天涯看了好多关于奥运火炬的帖子,哭了一次又一次.
很多人跟我一样被感动着,依旧还有不少愤青无止境的叫嚣着这是ZF的错.
毕竟世界太大,境界遭遇各不相同,这是太复杂的事,我们只能忠于自己的心.喜欢下面的话,复制过来.

                 

老妈老爸虽然打过我，骂过我。
但是在我心里，他们是我最爱的人。
如果他们被别人打了，骂了。
我愿意不顾一切的去保护他们，因为我身上流着他们的血。
有很多人不喜欢我的父母，在背地里指指点点。
我和老爸老妈说，不管别人怎么看你，我还是喜欢吃你们做的菜
喜欢听你们在我耳边叨唠,喜欢老妈的歌谣，老爸的故事…………
　　　　　　
不管世界怎么看中国，我们都还是中国人,我们都还深爱着这片土地!!!

昏迷了一天.一次一次的从睡梦中醒来,一次又一次的再睡下去.
没做梦.脑海中似乎是白茫茫一片的.总会不知身在何处.
我小感冒ing.||||||




于是晚上9点多吃了很多的东西,补偿就是喝了更多的水.
所以现在还在网上无所事事中.
虽然在天涯上看帖多了非常滴反感棒子,不过俺还是在看情书....真的很好笑.
突然就喜欢上一个安静的男子,谦谦君子样带着黑框眼镜,会用手遮住自己的脸害羞的笑.
不装B,得了,老娘就是发花痴了.

对于本人的花痴行为,理智上已经不做任何阻拦了.
因为我深刻的明白本人就是人来疯,我有着伟大的强迫性记忆症.
如果太喜欢,就会更难过,那么就强迫自己很快的忘记了.
所以说,SG是会很快的忘的.毕竟不是你的.
也就是为什么我从不参与网络掐架.看到不想看到的东西,马上抽身而去.
鸵鸟精神,请大家鼓掌~~






Kathy发Email给我说她今天暑假又要来上海.还有美女Kristen和Mr Butterfly也要回来....
于是我心里就念叨着一句话,我要去上海我要去上海...好想好想他们...
唯一的机会是我从上海转机...不过可能性不大....痛哭ing....
Laurie要做奶奶了....OMG....跟她发Email的时候总会忘记她比我父母还年长呢....
这个暑假没有上海没有SMICS....

牢骚发完了...其实我并不是很想说话.不过上来记录一下我的又一次花痴.
仅此而已.

不想说话.

最近不过在证明两样东西
第一 我确实可以接受并却很喜欢那些常人看来很BT的东西
第二 空虚的时候吃是最好的发泄方法.

害怕的不敢去想.
祈祷.

                剩下的梦想不断的做 上升的气球不断的破 别难过 别难过 没原因 有结果




几个月前失去了旧城体育场,昨天失去了东河大桥.
我同学的签名看了让我心里揪着痛,他写着"1800年的东河大桥,他们不要你了."
即将沉入水底的千年古城,承载着我们那么多的喜怒哀乐,闭上眼睛仍然可以勾画出每一条街.
很讨厌现在的城,很大,大到我会迷路.我看到新城里四通八达的公路疯狂吼叫的喇叭浮躁而奔波的人民.
这是一个新城,开始有无数说着普通的人在此谋生.白天为生活而奔走,晚上霓虹底下歌舞升平
终究,故乡以最快的速度脱下了旧衣服.重新变得年轻.
可是就这样,我真的没有根了.

突然系里说叫写"我的大学"征文.就看着这四个字想了好多好多.
我可以装B我可以写的如同向日葵那样欣欣向荣,我可以告诉所有的师弟师妹要坚强要努力要争取要相信自己,那又怎么样?
你仍然是你,我仍然是我.越热血的字越让人觉得陌生.
脑子跟要爆一样的想念,大学里要感激的很多很多的人.还有那些帮助我很多却已经失去的人.
如花美眷,似水流年.

认真的重新读了一遍项脊轩志,果然很多东西要很久以后才会去欣赏.
再见了这个三月,无论有多少忧伤多少幸福.
依然感激曾经拥有.

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项脊轩，旧南阁子也。室仅方丈，可容一人居。百年老屋，尘泥渗漉，雨泽下注；每移案，顾视无可置者。又北向，不能得日，日过午已昏。余稍为修葺，使不上漏。前辟四窗，垣墙周庭，以当南日，日影反照，室始洞然。又杂植兰桂竹木于庭，旧时栏楯，亦遂增胜。借书满架，偃仰啸歌，冥然兀坐，万籁有声；而庭阶寂寂，小鸟时来啄食，人至不去。三五之夜，明月半墙，桂影斑驳，风移影动，珊珊可爱。

然余居于此，多可喜，亦多可悲。先是，庭中通南北为一。迨诸父异爨，内外多置小门,墙往往而是。东犬西吠，客逾庖而宴，鸡栖于厅。庭中始为篱，已为墙，凡再变矣。家有老妪， 尝居于此。妪，先大母婢也，乳二世，先妣抚之甚厚。室西连于中闺，先妣尝 一至，妪每谓余曰：“某所，而母立于兹。”妪又曰：“汝姊在吾怀，呱呱而泣；娘以指叩门扉曰：‘儿寒乎？欲食乎？’吾从板外相为应答。”语未毕， 余泣，妪亦泣。

余自束发读书轩中，一日，大母过余曰：“吾儿，久不见若影，何竟日默默在此，大类女郎也？”比去，以手阖门，自语曰：“吾家读书久不效，儿之成，则可待乎！”顷之，持一象笏至，曰：“此吾祖太常公宣德间执此以朝，他日汝当用之！”瞻顾遗迹，如在昨日，令人长号不自禁。

轩东故尝为厨，人往，从轩前过。余扃牖而居，久之能以足音辨人。轩凡四遭火，得不焚，殆有神护者。

项脊生曰：“蜀清守丹穴，利甲天下，其后秦皇帝筑女怀清台；刘玄德与曹操争天下，诸葛孔明起陇中。方二人之昧昧于一隅也，世何足以知之，余区区处败屋中，方扬眉、瞬目，谓有奇景。人知之者，其谓与坎井之蛙何异？”

余既为此志，后五年，吾妻来归，时至轩中从余问古事，或凭几学书。 吾妻归宁，述诸小妹语曰：“闻姊家有阁子，且何谓阁子也？”其后六年，吾妻死，室坏不修。其后二年，余久卧病无聊，乃使人复葺南阁子，其制稍异于前。然自后余多在外，不常居。 庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。