Whatever will be

昨天去看比赛的.Australia Youth Olympic Festival 2009. 
篮球比赛在悉尼大学体育馆里面进行.
在Amber的提醒下乐呵呵的赶去了.....
是中国u18青年男队和女队分别对阵澳大利亚青年男女队...
很郁闷的是在悉尼这个中国殖民地,居然没看到几个华人去看比赛.应该是大家都不知道吧...
我们坐在那里感觉很孤独,叫喊也很孤独....
倒是鬼佬巨起劲,特别是女队比赛的时候有几个类似土著的激动的女淫坐在我们看球的男队员后面叫的声嘶力竭手舞足蹈的....还不忘挑逗我们男队的小弟弟们......
结果是,他们进球后巨大的声浪就把我们淹没了....
....>_<.....
还有,裁判似乎对我们很不公平,男子上半场吹了我们十几个技术犯规呢...澳大利亚的主场优势啊.
很郁闷的是男女队都输了,男子输了29分,女子输了十几分吧.....
惨烈.....

这就是比赛场地,悉大的fitness and sports center.

男队队员在接受教练的教导....
话说教练在旁边叫着很凶的.....
不过还是澳大利亚女队的教练最激动,觉得裁判判决不公还不忘激动的走过去叫着"come on, man."

这是进场介绍女队员的时候....
女队的MM都剪短头发的,有个MM长的很清秀.
不过14号中锋MM给我的印象特别深刻...打得很不错.
对了,我听到国歌了,我好激动好激动好激动好激动好激动....激动...激动...激动...动...动....动..........

中国青年队的小弟弟真帅啊...我和Amber都开始HC了.....
可惜我们的年龄是怪阿姨啊怪阿姨...他们都才16左右........我躲墙角哭去了,谁也不准拦我..
所以我们就只能做怪阿姨的事情,偷拍偷拍...
其实似乎被发现了...你们就原谅我们在这边很少见到帅弟弟吧..我拍我继续拍....






-----------------------这是分隔线--------------------------------



这个分隔线可以分开愉悦和惆怅吧.
具体什么不想说.都是别人的事情.
但是,这些事情让我绝望了.
重复我的QQ签名,TMD跟生活比起来电视剧算什么!
狗血狗血!!!
我很愤怒....很惆怅.....很痛苦.....很风轻云淡.....很花枝乱颤....
神啊,原谅我吧...

其实我觉得我真的不是很悲观.
只是其实平淡中见真实的,在这些日子里好好的认识自己.
所谓的鸵鸟,只想把自己的头塞进沙堆里,告诉自己nothing ever changed.
实在有些pathetic.






如果说我很好.
那么那个天天晚上生活在梦魇中的人是谁.
多少次在梦里要回了国,然后要回悉尼,买不到票,急的在梦里哭.
梦里总是黄昏的天空,昏暗的看不到亮光.
梦里哭,梦里笑,梦里回国,梦里看到爸爸妈妈外公外婆.
就好像生活在两个世界,梦里那个实在太fierece.
起床时那一瞬间的混沌,睁开眼看到灰白色的窗台,始终难过了.

我真的不想跟任何人说不好,电话里对着妈妈笑.
说我要棉衣,我要裤子,我要高压锅,我要雅思书,我要大床单都给我寄过来吧.
有时候真的没有勇气跟他们打电话,害怕自己对着电话无话可说.害怕自己挂了电话会哭.
开始对自己说.所有的好与不好都是自己的.不需要跟任何人说.
take good care of urself.





可惜我还是那么没用的活着.
看到S同学的校内,我沉默了.
她说,本来希望出国自己可以成熟一点,但是发现现在自己还是很单纯的活着.
我也是,想要出国想要多经历一些,变得坚强一点.
但是我却越来越发现自己内心的胆怯和懦弱.环境所致吧.
依旧单纯着,逃离大学的错综复杂人际关系,我似乎更加单纯了.
在国内,我总觉得自己怎么找个养得活自己的工作还是可以的吧.
在这里,我真的觉得自己是nothing.或者我真的没有努力去try过.但是,谁说我一定要try呢.
起码在毕业前,我可以这样活着,爱我的人惯着我,我做自己想做的事情.不让自己太辛苦.
那么,我真的要留在澳洲这个鬼地方吗?离爸爸妈妈那么远.

我真的想家了.
突然想起在江北机场跟爸爸妈妈挥手告别,那么潇洒的来到这个国度.
晃眼间,5个月零20天.
好多次想起,早知今日,我那时候一定会选择考研或者保研,规规矩矩的留在自己的国家做个寄生虫.
我真的注定是个没有追求的人吧.
也许,这个世界上,有最爱我的爸爸妈妈,一切都够了.

首先,我现在真的很撑.
晚上考了CLAW,一塌糊涂.后面我根本没时间做.考完后崩溃的瘫倒在桌上.说不清楚的难受.
接着的一个小时的课开始重复在国内做的事情.
不管lecturer在讲什么,把3G的卡放在5300的手机上,边翻以前的短信边发呆.
才发现大四最后那段时间确实很多事,而且绝大部分都是入党的东西.我倒.
终于下课了,跟JIN说我要吃东西,不管什么东西,能塞进嘴巴的就好.
果断的跑去了broadway的coles,买JIN同学提到多次的火鸡腿....
8刀的special卖4.95刀,提在手上还是有点分量的.
回来切成一大盘,配上一碗早上煮的粘稠度和色彩跟浆糊基本没区别的稀饭.我吃.
风卷残云的吃完了鸡.去洗澡的时候我终于发现了,我很撑.
于是我保持着很撑的状态上网,开始干呕...
我想说干呕出来也是鸡,但是真的很恶心.
好嘛,我撑.....







于是又跑去点击开县看了.一般都只想看老城的照片.
边看边听你不是真正的快乐和only an ocean away.我很伤感.
确实,only an ocean away.
小时候自己觉得生活了那么久的地方,只有那么几条街的小城,就是全世界.
现在,冲出亚洲,走向世界了......我还是觉得老城才是全世界.
三峡移民,我们终究丢失了自己生活了多少年的地方.
看到论坛里的照片,觉得如此的熟悉,住在自己记忆里的东西.
突然看到那个睡佛路,然后我华丽丽的笑了.
想当年那么个破地方,被我们一个参观睡佛的文章夸得天上有地下无.就门口两个长的比狗还狗的雕像狮子,就花了1,2页来做了细致的描述,什么活灵活现,就好像马上要跳下来一样.那个样子跳下来也是狗不是狮子...还有那个睡佛.也就是个白白的雕像而已,我觉得我们描述他刻的之精致之生动之栩栩如生,我TMD现在觉得按我的描述这个睡佛可以直接拉到伟大的北京天安门口去展览了...容我再骂一句吧.MD.
骂完了,我还是很想老城.
想骑着我美丽的拉风的自行车去老城潇洒的晃一圈,然后去体育场吃凉面和酸辣粉,去东街吃冰激凌,去东渠河吃烧烤和格格,去建委门口吃牛肉饼子,去学校边边吃面条,去吃光开县!!!!
我不行了,回忆已经涌进来了.记起来的东西已经可以把我淹没了.
我要回国啊啊啊啊......







很晚了.我继续回忆着.我肚子痛.
我可不可以说,我很造孽.
还要补充一句,我最亲爱最帅的老爹生日快乐!
完毕.

这个世界还是扛不住思考的.
仔细想想自己为什么会变成现在这个样子,突然觉得脑袋打结了.
终究要长大了.






昨天晚上躺在床上听了好多遍五月天的你不是真正的快乐.
今天下午在hurstville的图书馆也在听.


你不是真正的快乐 - 五月天

人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着

最近无比的恋旧.
想过去的事,过去的人,想得心痛.
每天晚上拼命的做梦,都4个月了.每天早上起来,满眼恐慌.
几乎梦遍了所有的人,回了无数次国.
我真的开始怀疑,我选择假期不回国,是不是错了.






明天CLAW6002的期中考试.
6打头的课了啊.....似乎是难了点....有些东西看的我云里雾里的...
考吧,考吧,真的是早死早超生啊....
学习真难啊......555555555..............

想起去年的现在,在峨眉,清冷的天气,温暖的小屋.
很多人在身边,平淡而幸福的日子.
现在,在悉尼,身边多了一个人.却偶尔还是落寞.
很热,汗水黏糊糊的贴在身上.
还是会恍惚,这是2009年1月吗?

08终于要过去了,我们国家多灾多难的一年.
对于自己,平淡中见波澜.
一月,大学最后的考试.
二月,家,好冷的冬天,看到了雪.白开水一样的日子,减肥.
三月,家,小日子,减肥.
四月,家,最后的安静日子.
五月,学校,地震.
六月,毕业设计,大学最后的年华.
七月,收拾行囊,终究远行.
八月,混乱的日子,某人出现.
九月,挣扎在assignment和exam之中.
十月,group assignment的疯狂.
十一月,悉大的第一场期末考试.
十二月,宅.

比起07年,总觉得08年有些平淡.
但是,再仔细想想,还是经历了很多.





08年1月
大学最后的期末考试.
想起在3号楼的小小的自习教室里,一个人,一个包,一个水杯.
总是中午12点多才去,然后坐6,7个小时,双脚冰冷的时候拖着包带着昏沉的脑袋回小屋.
很久以后再回忆那段日子,觉得有些甜蜜的美.
这种落寞而又充实的感觉.

08年2.3月
家.减肥.
有时候不知道,自己真的可以这么的努力.
很少吃东西,每天剧烈运动2个多小时.
其实很难,无数次哭倒,无数次觉得自己的无可救药.
看到镜子里的自己一点点的瘦了.
这是从大象变猪的过程.






08年4月
我不知道我是不是真傻,反正那保鲜膜让我肚子上长包化脓.
在没有麻药的状态下被割开,挤出脓水.痛.
肚子上又多了一个疤,
然后开始养伤的日子,消炎药居然对我的胃有刺激,每天拉肚子拉了两三周.
这是最安宁的时光,即使很久以后想起也会笑.
起床,吃饭,上网,睡觉.下午在有些昏暗的小屋躺在床上,妈妈就会进来啰啰嗦嗦.
在家最后快乐的日子.







08年5月
回学校了,刚要开始赶毕业设计的时候,地震了.
已经快记不得当时的慌乱,宿舍楼剧烈的晃动的时候冲下楼.后来一两天走在宿舍的楼梯上脚都在打抖...
当时却不知道,这是个悲痛的时刻.
看了好多新闻,哭的停不住,因为感动和悲伤.
捐了钱和物,我们能做的,也只有这么多.







08年6月
毕业骊歌.
毕业设计一塌糊涂,答辩的时候还被人插了一口,似乎是成为办公室斗争的牺牲品.
做了一件奇傻无比的事情,却在冥冥之中带我走向一个地方.
在学校最后的时光,学校放其他年级的同学回家了,留我们大四的在学校,在空荡的学校,追溯似水年华.
忘了哭了多少场,特别在收行李的时候,哭的眼泪干涸.
还记得送我离开的人,记得看到学校最后一眼.
再见了,我的母校.不知道什么时候才能再回来.

08年7月
回到开县,收拾行囊.
吃了无数顿送别饭饭,却少了一些激动.
已经看到爸爸妈妈明显的情绪波动,这一次,离开很远.
终究离开,7月23日,重庆-香港-悉尼.
在机场的时候麻木着,在飞机上麻木着,到了悉尼之后第一件事却是哭倒在阳台上.
开始一个人的漂泊.
遇到某人,还记得7月24日傍晚看到某人穿着蓝色长袖mentor的T恤蹦蹦跳跳很可爱的样子.






08年8月
谢谢所有帮助我的人.日子平淡的过着.
开始悉大的学习,记得熬了两个通宵做了一份现在看来奇烂无比的assignment.
当然结局是assignment的分数低得惨不忍睹,也是一个教训吧.
无比混乱中跟某人开始.其实,想想,我当时是昏的.
不过开始就是开始,因为他,我的生活终于变得规律了很多.要适应了吧,异乡的日子.






08年9月
学习进入紧张状态,迎接期中考试.
外国的学习真变态,不让你休息,要不考试要不就是assignment.
我非常淡定的考了ACCT和CLAW.差强人意吧.
中途情绪崩溃了好多次,因为无数次的问自己,你到悉尼来,到底是为了什么.
这种日子,看不到未来,多了太多的猜测和无奈.






08年10月
group assignment!!!!!
赶了三个group assignment,我们都是懒人,都要拖到最后才做.
在新的library,黄的绿的红的,板凳,桌子,椅子,无比和谐.大家一起乐呵呵的也挺好的.
FINC的得分奇高,ACCT和CLAW都非常的一般.
大家都在拼命的两周,终于过去了.
开始看FINC,准备期末考试.





08年11月
悉大的期末考试,复习的我吐血啊..
CLAW5001,我属于到了最后才知道这门课在讲什么,中途assignment和exam的分数很低,后来疯狂的打了一堆David的课件还有一些case analyse....拼命的看...终究踏险过关.
ACCT5001,算是最简单的课了吧.好好地过了一遍.
FINC5001,怎么说我之前有一周专门在看他啊,书看了两遍的感觉就是不一样,感觉还是很通畅.
INFS5000,传说中的垃圾课.知道好多人的人就是考试前看了半天...
那段时间天天早上背着课件和电脑,跑到学校图书馆,看整天的书,然后累的要死要活的回来.遇到要考CLAW的时候,不得不熬点夜多看一些...
就这样,考试结束了,结果差强人意.
开始找工作,努力了一阵,没找到,也错过一些机会.然后就懈怠了.....







08年12月
原谅我,我一直在宅.
12月31日晚上去海港大桥看了烟花,华丽的瞬间.笑着,叫着.
真的再见了,2008.








我记得去年的日志,我说,明年的今天,我会在悉尼,看烟火.
终于,我看到了,可是我难过了.
这里毕竟是异乡,不是我熟悉的东西.
回头的时候,发现自己无比的想念着,峨眉,和你们.
2008真的过去了,人生的转折点.
2009会是什么样子的呢?
笑.